Ludilo (Serbian)

Ludilo (Serbian)

Sizenje, ludenje i ostala rabota

Kada bih sakupljao i opisivao sve vrste ludila i bezumlja koje nalazim po Internetu, ne bi bilo dovoljno mesta na Tripod-ovom serveru. Ali ajde da pokusam bar nesto da izbacim ovde.

Neke stvari su skinute sa diskusija na Serbian Cafe-u.

------------------------------------------------------------

ko da je jela malu decu -kad devojka ima karmina na zubima
tradza -trafika
Slobodan ko konj na livadi ili bolje receno slobodan ko govno u kanalizaciji.
k'o podgrejan les
srecno 'ko dete na tresnji'
Navalio k`o smrt na babu
kad mrtav prdne
jel to ona sto ju je sprcio voz na Ilidzi? - kad neko pita za nekoga, prvobitno je bila u pitanju Ana Karenjina
fercera - radi
hrkljus - udari se po glavi
hepek - sprava
hoces majci sa bandere da se smijes
ko o cemu, baba o ustipcima
Najeo se k'o pas kad' olize muda
strci ko govno iz vode
svoja govna drugacije smrde
Vole se k'o zadruzni konji.
Ko Bugarska skupstina-Kad je sve sjebano
iseko vene k'o burek za ovde
vesela ko picka na kampovanju
uvenuo ko babine sise
uozbiljio se ko prase kad pisa
lep ko stipaljka
sto se brecas pa nece Tarzan majmuna
voli je ko majka ludu cerku
taj bi jeb'o i mrtvog chetnika u bradu
Ne bi je jebo ni rodjeni tata.
Decu ce morati da bace.
ce te iscepam ko seljak pivo pred zadrugu
Nos ko kljuc od ludnice
Razbacan ko djubre po livadi
Ogranicen ko terasa
Golubovi idu peshke - magla

Razbucao ga ko svinja masnu kesu
voziti ko Sveti Ilija
krka ko popisna komisija - mnogo jede!
(pocrkace)ko Vlasi na ringispilu
ruzan ko drzava
guta ko suma decu
pilji ko pile u sijalicu
natopljen ko udavljeni pacov
lopata (ruzna devojka)
proveo se ko krme u Teheranu
oci ko crknuta riba
usta ko pilece dupe
videla zaba da se konj potkiva pa i ona digla nogu
dobra ovca mnogo ne bleji
srecan ko mali majmun

---------------------------------------------------

LEKTIRA U BG ZARGONU

Mozda ste ovo vec videli, a i ako jeste , mene bar uvek nasmeje - prepricavanje lektire u najnovijem beogradskom zargonu.

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim,
matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao
nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na
kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Neki student je stalno bez kinte jer mora da placa stan, posto je
ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali.
U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam
prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od
vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer
su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da
zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis
koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali,
oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo
ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su
se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im
kevu k'o u Mortal Combatu.

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda
se napasu muda Rusima ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i
neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na
kraju
ga sjebu do koske.

---------------------------------------------------------

Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali
uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica"

"Nebeska udica":

1. Mamu im jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. Njom izrazavamo: BES
(primer: Prokleta govna, mamu im jebem!), RADOST (primer: Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), CUDJENJE (E, pa kakvo je to djubre,
mamu mu jebem!)...

2. Sta dosta, kurac! - fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr. "Hocu, KURAC" znaci "NECU".

3. Pa, pusi se vise. - Rec je o frazi koja, po statistickim podacima, odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekolikogodina. Pritom, rec PUSENJE, ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.

4. Srbin do jaja - 100 posto Srbin.

5. Jebote! - Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku, a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec bre).Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze
"U, jebote, pun autobus", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima, on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.

6. Zabole me(ne) dupe - Bas me briga.

7. Ma, jedi bre govna - Briga me.

8. Joj, picka ti materina! - Legenda medju kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.

9. A sad se kurcite... - Za glagol KURCITI SE, nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenckom jeziku. O cemu se turadi,najbolje objasnjenje je ovaj vic.

Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih cta zele da popiju. "Viski", kaze Mujo.
- "Kakav viski", vikne stjuardesa, "jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu!"
- "Okej, onda mi donesi sok" - kaze Mujo.
- "A vi", pita stjuardesa papagaja.
- "Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom" - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili, a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo besan zove devojku:
- "Sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!"
Stjuardesa otrci do pilota, kaze sta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju:
- "Je li Mujo, jel ti znas da letis?"
- "Ne", rece Muja. - "Pa, sto se onda kurcis?"

10. Ako slucajno ne zaluta neka bomba iposalje nas u picku materinu - Potpuno je jasno sta ove reci znace. Zapravo, nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu.

11. Ode sve u picku materinu! - Isto kao broj l0,samo se ovde radi o tuznoj konstataciji, za razliku od predhodne recenice koja izrazava optimizam.

12. Nemoj da kenjas - Ne lupetaj!

13. Cuti i kenjaj - Radi sta hoces, samo cuti.

14. Nemoj da psujes, picka ti materina - Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo.

15. Koji ti je, bre, kurac? - Sta se desava?

16. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepsi - najlepsi - lep u
picku materinu, sto znaci lepsi odnajlepseg.

17. Sta je bre picka ti materina, matori? - sta vas muci gospodine?

18. Ali sam celog zivota imao muda! - Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament).

19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.

20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID.
Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom, IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa ficom dok je BOLID vec na nivou formul jedan.

21. Baba je riknula! - Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti.

22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komsija, kako ste?

23. 'Ajde dodji, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo vas s nestrpljenjem i veseljem.

24. A i napusis mi se kurcine - Znate vec... Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.

Tito je voleo svoju omladinu... To se najbolje vidi po ovoj slici koja je 100% autenticna. Snimljena je na otvaranju mosta "Gazela" u Beogradu, 1971. Nekada se zbog ove slike moglo otici u zatvor, ali sada mozemo slobodno da "uzivamo" u njoj. Devojka sa slike se samo smeska, ali ko zna sta je u tom trenutku mislila. Mogla je bar da mu lupi samar :)))

Moj predsednik je cika Voja i ja sam strasno srecan zbog toga. Ja volim cika Voju zato sto on mnogo lici na mog tatu. Kao i moj tata, tako i cika Voja sve poslednji sazna. Nesto iz novina a nesto mu kazu u komsiluku. Meni je bilo strasno zao cika Voje sto one druge cike nisu htele da mu kazu da ce cika Slobu da prebace odande tamo. Oni su sve sakrili od mog cika Voje, pa je sve morao da saznaje iz medija. Zato sam ja, kao uzoran cika Vojin pionir, resio da mu napisem ovo pismo. ta ako nije stigao da procita novine ili mu se pokvario televizor kao nama onomad, kada je tata rekao da ce nesto da steluje. Sada znam i sta znaci stelovati To je kada pokvaris i ono sto je do tada radilo, pa posle moras da zoves majstora. Tako sam ja kod babe stelovao neku vazu, samo nisam znao da se to tako zove. Posle je tata stelovao mene. Da me baba nije u poslednjem momentu odbranila, morao bi da dodje majstor da me popravi. Eto, tako moj tata steluje. Dakle, da ne bi morao da saznaje iz medija, ja cu da pomognem mom cika Voji: Dragi cika Vojo, onaj cika general je priznao da je spasao zivot nekom engleskom ciki jer ga nije bombardovao, mada je to od njega trazio cika Sloba. Ako je to tacno, ti ga opet odlikuj jer je on ispao heroj u svojim ocima. Nemoj da se obazires na to sto svi pricaju da on nije izlazio iz dupeta cika Slobe, isto tako kao sto sada ne izlazi iz tvog dupeta. Mi smo sada demokratska zemlja i svako ima pravo da drzi u svom dupetu ono sto mu se svidja. To je legalno i legitimno. Mada ima i nekih cika koji drugacije misle, pa su na ulici tukli one koji vole u dupetu da drze pisu a ne tvog cika generala. Tukli su i miliciju, ali se to ne boduje kada je dupe u pitanju. Dragi cika Vojo, u mom komsiluku pricaju da ti iz dupeta ne izlazi ni neki cika koji ranije nije izlazio iz tetka Mirinog dupeta, pa sam hteo da te pitam koliko je tvoje dupe u stvari, kada ih je toliko stalo unutra? Dragi cika Vojo, poslednjih dana poskupeli su struja i telefon, a vazelin nije. Ja i ne znam sta je to vazelin, ali svi pricaju da se za simpatizere vlasti deli besplatno. Dragi cika Vojo, na donatorskoj konferenciji odobrili su nam puno para, pa vise ne moras da krijes novcanik kada sedis na predsednistvu DOS-a. Dragi cika Vojo, cuo sam da si poceo da stelujes Saveznu vladu. Ako ostane viska delova, kao kada moj tata steluje televizor, ti nam posalji u vrtic, da se i mi igramo. Dragi cika Vojo, da ne bi saznao iz novina, moram ja prvi da te obavestim da je i onaj cika sto misli da je predsednik Srbije vidjen za Hag. On je jedan fini cika koji se ne mesa u svoj posao. Moci ce on da radi svoj posao i iz Haga. Tamo je radno vreme takvo da ce biti zatvorenik samo od 9 do 2. Znaci, popodne ce nesmetano moci da obavlja poslove predsednika Srbije. Samo sto ces morati da nadjes nekoga za pre podne. Mozda bi onaj cika Mihalj Kertes bio dobar izbor, posto je u nasim zatvorima kontra radno vreme. Pre podne bi predsednik Srbije mogao da bude Kertes, popodne Milutinovic... a nocu bi mogao da bude onaj filipinski cika Markes, posto je tamo nocu dan. A danju je noc. Tako nam je objasnila vaspitacica. Tako bi Srbija imala trojnog predsednika a ne bi se ometala radna disciplina po belosvetskim zatvorima.

Toliko za ovo pisamce

[Tekst je revidiran u skladu sa vanrednim stanjem]

------------------------------------------------------------------------

Biseri pacijenata

Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Aleksandra Revisina uradeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.

Snimali me na niskom nivou.

Muska zila mi sve manja i manja. (Kaze dr.Revisin pacijentu: "I meni").

Oseca nesebicno mokrenje.

Lose stojim sa prostatutom (prostatom).

Tako me tu lecke zicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).

Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.

Pobacila sam kamen iz bubrega.

"Nemojte sedeti na hladnom", kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".

Bolovi su prilicno uzasni.

Imao sam zapaljenje bubreznog misica.

Jaja mi se ugrudvala.

Doktore, mnogo sam razocaran.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne.

Imala sam profilakticki sok.

Da to nije mozda spontani rad bubrega?

Imala sam smesnu mokracu.

Imam apostrofiju testisa.

Dr. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hocu, hocu, ali samo da bude bratski".

Imam vedriji testis.

ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje".

ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."

Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

Dr. Revisin: "Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"

"Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oci".

Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam recem, ne znam cime me je pregledao.

Dobio sam plazmu (klizmu).

Imam ladan bol tu od dole.

Imam tekst opterecenja srca.

Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).

Bole me bubrezi. Mozda je od kajsa od pantalona.

Izlazi mi sok iz cmara.

U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.

Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revisin).

Pacijent: Hocu kod dr. Skoro? (Kostro).

Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"

Imam plasticni srcani zalizak.

Kad svrsavam, levi testis oce da mi izade kroz penis.

Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodi mi".

Ponekada mi mokraca prosmudi.

"Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".

Boli me prostaka.

Ma pustite me kod muskog ginekologa, samo da pitam nesto.

Stuca mi glavic.

Imam kisele bolove tu dole.

Uhvati me malaksija.

Znate, ne presvlaci mi se kozurica.

Samo jednom sam imao rastur.

"Je li vam to od rodenja?" Odgovor: "Ne, to je jos od pre."

Rekao mi je dr. Nikolic da bolujem od prostote.

Imam tuzne bolove iznad levog jajeta.

Lecim se kod dr. Nidze (Dr.Nikolic).

U stomaku mi grmi, puca i lupa.

Na mom imam belo pranje.

Imam grozne pekove.

Nije dosao do izrazaja (nije tucao).

Pri mokrenju popustim i unazad.

U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.

Nesto mi je dole svrabljivo.

Imam pecenje na vrhu udeta.

Kad izvrsim erupciju (kada svrsi).

Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra).

Ja se bazir'o na isijas,a ono ispali bubrezi.

Povredio sam staniclu (scrotum).

Oticem ispod ociju, a nista mi nije vlazan stan.

Imam obesenost jajeta.

Licno ga pece kad mokri.

Ja vas skromno postujem.

Bila je kod gastriologa.

Nemamo propust mokrace.

Sto mali mi vise, a on mi ladan i obrnuto.

Energican je na lekove.

Pece je angina (vagina).

Imam ogorcene bolove.

Dosao sam da skinemo tiketu (kateter).

K'o konja kad ponudis da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek pisa.

Pece me muska polna cev od pola pa napred.

Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

Imam mucninu u penisu.

Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).

Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan).

U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.

Imao sam neku prasinu u bubregu.

Vrsnjak mi se iskrivio.

Na misicu (penis) mi se nesto belo fata.

Boli me tanjiste (slabine).

Pece me organski pol.

Boli me desna mostanica.

Imam bolove u guznoj duplji.

Zmicka mi kad idem.

Boli me desni rotar (ureter).

Povracao sam i napred i nazad.

Ima skrenozu (sklerozu).

Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.

Boli me leva dupna kost.

Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokrace se prosiruje.

Licno me kicma boli.

Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

"Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK).

Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.

Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)

Zuji mi u jajima.

Bio sam kod dr. Dervisa (Revisina).

Dobio sam malo mutne vode..

"Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo"

Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet tesko mokrimo.

Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali, da izvines ko mrsave svinje. Kako god se okrenem nocom, ona stvar mi pred nosom".

Boli me desni tenis.

Prostata mi vlazi i svicuje, narocito sa desne strane.

Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.

Pijem fanfule i tak'e lekove.

Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

Zabole me kicma trtanica.

U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)

Ide mi vruca para iz zadnjice.

Pa sta da radim, moram da jedem, mokraca trazi svoje.

Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto - besike."